_NEWUSER / _USERLOGIN _WEHAVE _REGSOFAR 
Google




Навигация
  Главная
  Строение волоса и фазы роста
  Отчего выпадают волосы и как с этим все таки бороться
  Основные компоненты используемые в масках для волос
  Маски на основе основных компонентов
  Дополнительные ингридиенты, используемые в масках
  Витамины для волос
  Нектарина
  Рецепты с травами
  Растительные осветлители и краски для волос
  Волшебная страничка
  Дополнительные методы воздействия на рост волос
  Мои книги
  Форум
  Личный кабинет
  ТОП 10
  Каталог ссылок
  Каталог файлов

Реклама




gystoyvolos.ru :: Просмотр темы - Смех тоже лечит :)
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Смех тоже лечит :)
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов gystoyvolos.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
vlada
Member
Member


Зарегистрирован: Nov 15, 2008
Сообщения: 2396

СообщениеДобавлено: Пт Янв 16, 2009 1:31 pm    Заголовок сообщения: Смех тоже лечит :) Ответить с цитатой

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто
скажет, что вы лысый.


Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди
лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них
выпадают волосы и больше не растут.


Фармакологи Австралии изобрели новейшее
радикальное средство против облысения.
Стоит лысому выпить флакон этого средства,
и одним лысым станет меньше.


- Мое средство для волос творит просто чудеса,
- сказал косметолог клиенту.
- Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял
парик.


- Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
- Да, доктор, что же нужно делать?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.


В косметическом салоне совершенно лысый клиент
обращается к регистратору.
- Девушка, я пришел по объявлению. Хочу вырастить
себе волосы.
- Вы обратились по адресу. Мы вам такую шевелюру
организуем!
- Обещать все обещают: Честно говоря, сомневаюсь.
- Это почему же? Вот наши сертификаты, лицензии,
свидетельства. Взгляните, пожалуйста.
- Лицензии посмотреть можно. Но я только что
встретил в дверях знакомого, который месяц назад
начал у вас лечение. У него по-прежнему нет ни
одного волоса на голове!
- Ах, этот? Волосы у него выросли, только он их
все вырвал, когда увидел счет за лечение.



Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую
бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя
мода на длинные волосы!



Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому,
что у меня выпадают волосы!



- Почему у лысых волосы не голове не растут?
- Соскальзывают...



Облысение это процесс замены причесывания умыванием



...Прощайте шесть признаков нездоровых волос,
да здравствует - облысение!!!



Может, и правда, что лысина - признак мужской
потенции, но она уменьшает ваши возможности
доказать это



Я не лысый, но это уже висит на волоске
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
lenchik27
Member
Member


Зарегистрирован: Dec 08, 2008
Сообщения: 28
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Пт Янв 30, 2009 1:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- О, Лёха! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов наброситься на парня. А тот в ответ:
- Блин, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, да еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбливаю!

**********************************************************

Ругаются двое лысых, один другому:
- Ты лысее меня.
Второй:
- С чего это ты взял? Что у тебя ни волоска, что у меня!
- А у тебя голова больше!

***********************************************************

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?

***********************************************************

Загадка: "Зелёный, лысый и прыгает?" (солдат на дискотеке)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
vlada
Member
Member


Зарегистрирован: Nov 15, 2008
Сообщения: 2396

СообщениеДобавлено: Пт Янв 30, 2009 1:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
vlada
Member
Member


Зарегистрирован: Nov 15, 2008
Сообщения: 2396

СообщениеДобавлено: Пт Янв 30, 2009 1:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Радиослушатель:
- Что такое волосатый мужчина?
Армянское радио:
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.


Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Петя же лысый! Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы.
- Знаем, знаем, мы как раз у Васи живём. А к Пете ходим на фигурное катание.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
Iva
Member
Member


Зарегистрирован: Feb 13, 2009
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: Пт Фев 13, 2009 2:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот из детства Cool

Прихорашивается Баба Яга, готовясь к свиданию с Кащеем.
-Заплету-ка я косичку, как у Марьи-Искусницы.
Глядь, а один волосок из трех имеющихся, выпал.
-Ладно, в хвост соберу, как у Сивки-Бурки.
Тут второй волосок-то и выпал.
-Ничего, тогда с рапущенными пойду как у Василисы Прекрасной!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
vlada
Member
Member


Зарегистрирован: Nov 15, 2008
Сообщения: 2396

СообщениеДобавлено: Ср Фев 25, 2009 9:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
lenchik27
Member
Member


Зарегистрирован: Dec 08, 2008
Сообщения: 28
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Пн Мар 30, 2009 1:32 pm    Заголовок сообщения: немного не про волосы, но смешно Ответить с цитатой

"Гаишники достали. Сел на унитаз, чуть туалетной бумагой не пристегнулся."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
vlada
Member
Member


Зарегистрирован: Nov 15, 2008
Сообщения: 2396

СообщениеДобавлено: Пн Мар 30, 2009 3:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
LexaDstyle
Member
Member


Зарегистрирован: Jun 03, 2009
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Ср Июн 03, 2009 10:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ха! СМЕШНО Smile

__________________
Должность административный адвокат, это в первую очередь большие деньги!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
oxana200990
Member
Member


Зарегистрирован: May 14, 2009
Сообщения: 43
Откуда: Иркутск

СообщениеДобавлено: Чт Июн 18, 2009 7:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно?
Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин. Ни один мужчина дальше первого этажа не поднимался!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить e-mail Yahoo Messenger MSN Messenger
oxana200990
Member
Member


Зарегистрирован: May 14, 2009
Сообщения: 43
Откуда: Иркутск

СообщениеДобавлено: Чт Июн 18, 2009 7:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

4 монашки после смерти попали на небо и встретили Апостола Петра.1-я говорит:"Грешна батюшка , держала член одной рукой".
Он отвечает:"Помой руку в чаше со святой водой и проходи в рай"
2-я говорит"Грешна батюшка , держала член двумя руками"
Он отвечает:"Помой руки в чаше со святой водой и проходи в рай"
Две последние монашки начали драться между собой.Он подходит к ним разнимает и спрашивает в чём дело.
3-я монашка говорит :"Я хочу прополаскать рот в чаше с водой первой, до того как она прополаскает там свою задницу"


--------------------------------------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить e-mail Yahoo Messenger MSN Messenger
raull1981
Member
Member


Зарегистрирован: Dec 11, 2009
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Пт Dec 11, 2009 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Точто лечит! ничего не скажешь)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
lenchik27
Member
Member


Зарегистрирован: Dec 08, 2008
Сообщения: 28
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Чт Янв 14, 2010 8:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?

Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...

И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
lenchik27
Member
Member


Зарегистрирован: Dec 08, 2008
Сообщения: 28
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Чт Янв 14, 2010 8:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужьям посвящается

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы,
У мужа тридцать семь и два. Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
vlada
Member
Member


Зарегистрирован: Nov 15, 2008
Сообщения: 2396

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 10:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

lenchik27 писал(а):
СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?

Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...

И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Я под цталом... рыдаю...
_________________
Если женщине обрезать крылья, она будет летать на метле....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов gystoyvolos.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Forums ©
 
All logos and trademarks in this site are property of their respective owner. The comments are property of their posters, all the rest © 2006 by me.
Продвижение сайта | Photoshop CS6 keygen
PHP-Nuke Copyright © 2006 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
The Russian localization - project Rus-PhpNuke.com
Открытие страницы: 0.08 секунды
The Russian localization - project Rus-PhpNuke.com


XYellow Theme by Nuke Scripts.